• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:36 

Мой город.

В каждом последнем слове - более всего недосказанного
Город, сумерки, небо. Летящие в неизвестность самолеты оставляют за собой свет каметы, и он как мелом рисуется на синеве. Первые звезды. Шум пролетающих мимо равнодушных машин и удаляюшийся поток огней. Полурастаявший с песком, грязью и аллюминиевыми банками снег, сероватые как под дымчатым платком холодные неживые деревья. Асфальт - мокрый, соленый и черный как копоть. Обгоняющие, чем-то крайне занятые и хмурые люди. Зима, которая не оправдала себя, весна, которую никто не звал. Это все.. мое... Я люблю тебя! Я люблю тебя, мой родной город! Здесь, только здесь осуществлялись все мои мечты и желания! Здесь мне приподносила сюрпризы погода и машины ехали через лужи, обрызгав с ног до головы! Здесь все те люди, которые мне так дороги и любимы мной! Здесь моя жизнь! Здесь я!
Я никогда тебя не забуду... Я люблю тебя, мой Зеленорад!





@музыка: Мумий Тролль - Такие девчонки

@настроение: не знаю... но оно есть

17:05 

Кресло и печка...

В каждом последнем слове - более всего недосказанного
Помню, когда мне было лет пять, я ездила еще к бабушке на дачу. У нее в доме была печка, хотя она и сейчас есть. Так вот вечером, когда на улице уже становилось прохладно, мы с братом закладывали в печку дрова и садились рядом на пышном-пышном мягком-мягком ковре. А бабушка садилась в кресло-качалку и читала нам книжку. Какую-нибудь обязательно смешную. Помню, она очень любила закрывать ноги клетчатым пледом, волосы убирала в пучок, одевала очки и читала. А мы с братом смеялись, как сумасшедшие над книжкой. А потом приходил дедушка и включал радио. А мы шли спать на второй этаж и там еще долго смеялись. Но главное я очень хорошо помню, как уже поздно-поздно, когда мы уже почти спали, нам еще было слышно, как скрипит в определенном ритме и сбивается только иногда креслокачалка, и потрескивает в печке огонь.

Так приятно теперь наблюдать, как бабушка так же читает книжки моему младшему двоюродном брату. Даже иногда, когда я выкрадываю время к ней приехать, я тоже сижу и вспоминаю детство. Вот тогда я начинаю понимать, насколько хорошо быть ребенком, сколько воспоминаний... и с тоской осознаю, что я уже чуть-чуть подросла... даже слезы на глазах.

@музыка: тишь

@настроение: приятно-грустное

14:51 

Хочу!

В каждом последнем слове - более всего недосказанного
Вторник, дальше... Первый день в школе после каникул, дальше... на улице дождь, нет тоже не то... хочется поесть, да ну это... ничего не успеваю, ну и пусть... Мне что-то надо. Вот! Мне что-то надо! Я хочу... хочу... что-нибудь. Я вот хочу яблоко с медом, хочу чаю и бутерброд с красной икрой. Как все просто.
Нет... еще я хочу, чтобы сейчас рядом кто-то был. Не важно животное человек, парень или девчонка, брат, мама... просто кто-то, кто тоже может что-то почувствовать. Бред какой-то! а ладно! :)

Глаза не горят, рот не улыбается... хотя это тоже не проблема. Рот можно к ушам притянуть, а чтобы глаза загорелись, в уши фонариком посветить.
:mad: :pozdr3:

@музыка: Smile, mother fuck, smile

@настроение: офигевшее от всего

22:33 

Люблю скуку... иногда

В каждом последнем слове - более всего недосказанного
Слипшиеся до сих пор глаза, неворочащийся язык, неудавшийся поход на улицу... что-то мне не по себе... хочется на свободу. Вроде и родители не пристают, и школы пока нет, и ничего не держит. А чувствую себя какой-то зажатой. Все время чем-то с двух сторон ограниченной и никак не получается пробиться направо, налево. Что-то я совсем засыпаю... а в голове иллюзии, иллюзии...

Как сказал кто-то умный: "Для того, чтобы жить свободно и счастливо, вы должны пожертвовать скукой. Это не всегда легкая жертва"

Вот! Точно... мне нравится такое состояние. Мне скучно, очень скучно.. и мне это нравится.
Ужас какой... до чего я докатилась.

Мне было два года, и скука для меня была девчонкой с клыками и ежиком (все чувства были какими- то людьми). Я ненавидела скуку. Но с годами она постепенно становилась прозречнее и превратилась просто в ощущение. Так забавно вспоминать, что было. А ведь тогда мне все казалось радостным и цветным. Я видела во всем счастье и красоту, презирала скуку и нелюбовь. Наверное, я была умней :) :sleep: :rotate:

@музыка: Mouse on Mars

@настроение: сонно-ностальгическое

21:37 

Наводнения были раем.

В каждом последнем слове - более всего недосказанного
Когда я была маленькой, я очень хотела увидеть наводнение. Я представляла как чистая, как в бассейне только без запаха хлорки, вода заливает улицы, дворы. Ровным слоем она поднимается. Мы, конечно, сидим в квартире и у нас все хорошо, если окон не открывать. А чтобы выйти на улицу, нужно одеть купальник и маску с длииииинной трубкой. Это происходит только летом, потому что раньше для меня речки существовали только летом. А еще после наводнения речки менялись местами и Волга была на месте Лены.
Вот... Когда я была маленькой, я очень хотела увидеть наводнение... теперь не хочу. Не потому что выросла, а потому что реки существуют не только летом.

13:17 

Работать! Познавать! Учиться!

В каждом последнем слове - более всего недосказанного
Вот начался деловой денек. Начала учить био. А интересно!
Вообще я сама себя поражаю. Все время, когда нужно браться за что-то новое (поработать), то я еле-еле до него доползаю. Так нехотя начинаю что-нибудь читать, а потом оказывается, что это очень даже интересно! Нет, чтобы сразу сесть и понять, как занимательно все-таки познавать новое. Глупая я!
Познавайте, учитесь дети мои! Это всегда пригодиться!

P.S. почему-то к таким элементарным выводам приходишь каждый раз, но позновато :)

@музыка: нет, потому что она мешает.

@настроение: рабочее

14:07 

В каждом последнем слове - более всего недосказанного
Просто поразительно... обычно в 10 уже встаю, а тут проснулась только в час. Ну да ладно. Настроение просто хорошее, помниться мне говорили, что сегодня +5.
Это зима! Моя зима! Да уж, лучше не придумаешь... может она услышит, как я над ней смеюсь, как я насмешливо о ней отзываюсь, и тогда вернется в свою законную температуру? Да вряд ли...
В глаза светит солнце, в окно задувает ветер... нет, это не зима. Когда она так мерзко и невоспитанно отворачивается от меня, когда она держит от меня что-то в секрете, когда вспоминает обо мне только раз в месяц... нет, это не зима. Это не зима!!

@музыка: тишина

@настроение: разочарованное

01:31 

Поток сознания! Почитайте!

В каждом последнем слове - более всего недосказанного
Еще мал. рассказик. Жду оценок!


Городская маугли.
…каждая капля падает быстро и не задумываясь. Я смотрю на них, вглядываюсь. Они такие же мокрые, как и слезы. Ох! И снова меня нашла меланхолия…
Надоело все. Каждый день одно и то же. И… вот я опять еду в этом автобусе, опять те же жесткие сиденья, тот же запах, та же грязь. Сейчас зайдут две бабушки-бунтарихи и опять начнут:
– Женщина, не толкайтесь! Вы не одна!
– Мой муж умер две недели назад! Так что я одна! Это молодой человек толкается! Де-вушка, не уступите ли вы место пожилому человеку, а?
Нет, я не уступлю ей место. Я слишком устала. Ну что же она орет: «Не делайте вид, что вы меня не замечаете!!». Да… как некультурно не уступать этим бабушкам место. Я смот-рю на нее и улыбаюсь, а она все надрывается. Фу, даже стыдно стало, что так говорю, но я действительно очень устала. Такое тоже бывает.
А что же дальше? Итак, начнем. Расскажем сами себе очередной поток сознания. Глаза на уличные виды, затычки с музыкой в уши, пальцы в рукава и…ритм, ритм, мелодия. Да… музыка – великое изобретение человеческого мозга. Только музыка способна успо-коить такого психа как я. Она всегда поможет найти мотив жизни, гармонию для сердца…
И снова дождь. Дождь тихо обнимает асфальт, полосы, траву, столбы… О! Остановка, кажется моя… Холодно, черт! Да уж, зима не лето, осень не весна. Ау! Опять столб! Только слепой или пьяный человек может просто так врезаться в столб. Или и тот и дру-гой вместе. Ну, для чего здесь стоит столб? Вообще, зачем столбы? Они только держат лампы, которые горят по ночам в маленьком городе и пытаются осветить дорогу полуноч-никам. Они пытаются сделать наш путь безопасным. О-о-о…хочу их обрадовать – у них это плохо получается. Уже десять столбов прошла, а голова болит только от одного!
А что же дальше? Ладно, продолжим. Иду мимо бара. Сейчас все бары открыты для тех, кому все надоело. Для таких как я. А не зайти ли? Господи, ну что опять придет в мою бредовую голову? Конечно! Опять то же самое.
– Девушка можно с вами познакомиться?
– А вы не тот темноволосый блондин с рыжим цветом волос? И вы, конечно же, не лю-бите ватрушки с клюквой и грибами?..
Да, рыжий цвет – это святое. Ведь он рыжий, оранжевый, слияние красного и золотого… Но нет! Только не сегодня. Опять к стойке. Сегодня новый бармен с карими, но пустыми глазами. А у меня все ритм, ритм, мелодия… А на что мне бармен? Зачем все это? Кто все люди? Столько вопросов… А за окном все отбивает свой ритм дождь… Эх! Если бы мои мысли могли прикоснуться к его…
И снова под музыку: кап, кап, кап…

23:02 

Рассказ!

В каждом последнем слове - более всего недосказанного
Народ!! Прочитайте, пожалуйста, мой рассказик, не ленитесь. Очень хочется узнать ваше мнение.
:)


Последний август.

Иногда смерть является единственным
спасением или укрытием от земного гнета.
Порой это замечаешь только
после внезапной смерти. (Аноним)


Тишина. Крыша... жесткая и еще горячая после солнца. Я снова видела свою тень от луны перед собой и, наступая на нее, оставляла за собой только пыльные следы босоножек. Одна. Совсем одна, и это никак не огорчало, потому что, когда я была одна, я могла думать, анализировать, мечтать, слушать и вздыхать. Никто не слышал меня.

Ты поедешь со мной в Египет?
Зачем тебе?
Просто хочу провести с тобой время!
Ну, а если я не хочу?
Значит, мы съездим куда-нибудь еще.

Он отвечал легко и печально, без лишних пауз и игры. Он был серьезным и правильным, надежным и верным мужчиной. Моим Мужчиной, с которым я была как за каменной стеной. Я родила бы тройню и воспитывала бы ее сама, а в свободное время я бы плавала в бассейне с другими женами богатых бизнесменов… Замечательная жизнь. Именно о такой жизни дочери мечтала моя мама. О счастливой, богатой, полноценной жизни, которую я называю золотой клеткой. Я даже не думала, что существует что-то другое, что-то особенное. Мой мир состоял из трех людей: моей мамы, Моего Мужчины и меня. После окончания юридического я работала в маленькой компании, где зарплаты хватало только на развлечения. Мне просто нужно было чем-то заниматься.
Мне было двадцать два, и я была почти замужем. Утро, солнце, теплая постель, собственная квартира, тапочки из мягкой кожи, электрическая зубная щетка и шелковое белье... Всё! И дорогущие костюмы, и лаки для ногтей и массажиста из престижной косметологии и устрицы вечером! Всё я оставила в прошлом в один только вечер в аптеке...

Аптека, зеленая змейка и тусклый свет на асфальт. Разодранный коврик и мокрая надпись «Закрывайте, пожалуйста, дверь». Через грязное стекло видна еще одна дверь и чистая, с запахом стерильных бинтов, комната с множеством всяких народных и ненародных средств для выживания. Я стояла перед входом в аптечный киоск и долго не входила. Мой Мужчина давно спал в теплой постели и ничего не знал. Я как примерная невеста решила его не будить. Где-то за мной припарковалась машина с открытыми окнами и громкой музыкой, которую я слушала. На улице уже давно стемнело, фонари светили с большой неохотой. Любимая песня Сары Коннор в машине закончилась, я зашла. На полу песок, на стенах искусственные цветы, за единственной работающей кассой сонная женщина с заплетающимся к полуночи языком. Да, тогда была полночь, и я встала за что-то долго выбирающим молодым человеком, чтобы купить колдрекс. Больше в аптеке никого не было. Я долго стояла и смотрела на чью-то черную толстовку впереди себя, и передо мной поплыли маленькие фигурки, люди превратились в мышей, их волосы стали похожи на шарфы, сзади выросли хвосты, а я была королевой с красивыми белыми клыками и мишурой на руках. Меня там звали принцессой. Все было хорошо, пока не подошли какие-то лилипуты и не окликнули меня девушкой. Потом опять и опять, но тихо так...
- Девушка... - шепот в ушах какого-то странно родного голоса, - пожалуйста, открой глаза.
И я открыла. Пытаясь понять, где сон, а где явь, я приподнялась и, видимо так и не разобравшись, пролепетала вполне уверенно:
- Я принцесса.
- Принцесса? Конечно! Только обычно принцессы в полночь уже спят дома.
Я услышала смех, очень теплый и какой-то немного волнительный. Вы ждете, чтобы я описала этого человека? Рыжеватый. Немного тревожная улыбка и та самая черная толстовка. Все остальное не важно.
- Почему ты в аптеке? У тебя температура? – все еще думая, что вокруг сон, я провела ладонью по его щеке, - мне кажется, что ты здоров.
- Проснись, пожалуйста... - сказал он просто, как только можно было это сделать.
Я уставилась на него как на что-то из ряда вон выходящее, он же в свою очередь помог мне подняться. Я огляделась и, наконец-то, собрала в горстку все свои мысли. Оказалось, что я все еще нахожусь в аптеке, и я только что спала на диванчике.
- Ладно... я вижу, что с тобой все в порядке, - опять проговорил мне рыжеватый, и я вновь повернулась к нему, - я пойду, а то... уже поздно.
- Да… да, конечно. Я тоже... пойду...
Я улыбнулась и, опустив голову, еще немного заторможено вышла из аптеки. В голове все еще были какие-то странные мысли, мне казалось, что я что-то забыла. Он вышел за мной и, быстро сбежав по низенькой лестнице, вдруг остановился.
- Извините, - сказала я очень тихо, но он оглянулся, - я, кажется, забыла…
- Не нужно... пожалуйста, - неожиданно пролепетал он и отошел немного дальше так, что его лицо скрыла моя тень, - я не хочу, чтобы вы... чтобы ты... извинялась...
Я аккуратно спустилась по влажным ступенькам и оказалась прямо рядом с ним.
- Я хотела... - опять заговорила я, но мои губы почему-то не могли ничего связать.
- Да все нормально. Правда, - сказал он и очень искренне улыбнулся.
Я почему-то не могла говорить, но все же шепотом выдавила:
- Ну... я пойду...
Он кивнул и как-то немного судорожно отвернулся. В этот момент его лицо попало под яркий желтый свет фонаря, и я увидела, как в его глазах что-то блеснуло. Блеснули слезы...
Он еще раз кому-то улыбнулся и, отвернувшись, медленно, держа руки в карманах и немного сутулясь, зашагал прочь. Я сделала тоже самое...

Они шли в разные стороны. Он остановился и оглянулся. Он видел, как она удаляется от аптеки, повернулся и вновь так же зашагал. Если бы он повернул голову чуть позже, он бы увидел, как она остановилась и посмотрела ему в след. Но он шел дальше, и она пошла домой. А он оглянулся опять… и так они шли еще долго, не останавливаясь одновременно, пока она не завернула за угол...

Это был просто эпизод из жизни. Этот парень был так добр. Потом уже я поняла, что я просто-напросто заснула на его плече тогда в аптеке. Это было в августе. Я стала также жить с Моим Мужчиной и моей мамой. Я ездила в университет на работу на автомобиле Моего Мужчины. Я носила в кошельке его фотографию и почти каждый вечер клала в ванну, полную воды, очередной букет уже до тошноты любимых красных роз, готовила ужин и читала объявления вслух, часами обсуждала по телефону Моего Мужчину и варила ему черный кофе. Я была уверена, что я люблю его. Моего Мужчину – мечту, принца из сказки, мужа, картинку... карикатуру на всех и вся... Но я любила его издалека, когда я видела, как он ждал меня у машины, сидел один в кафе.
Я чувствовала, что у меня уже есть судьба верной женушки и с этим смирилась. Смирилась, казалось, навечно, и даже какой-то рыжий и искренние слезы счастья не могли потревожить или поменять мою судьбу. Так я прожила до Рождества и собиралась жить очередной год. 30-го декабря, как и все, я пошла с Моим Мужчиной за подарками. Мы гуляли по городу, покупали всякие безделушки нашим родственникам и общим «друзьям», ходили в обнимочку и строили планы на будущее. Мы были счастливы – я и Мой Мужчина. По отдельности, но не вместе.
От звонки подругам и уже отточенной фразы «С наступающим!» начинало мутить. Все было просто замечательно-обычно. И так же обычно было то, что я начала заболевать.
- У тебя опять твое ОРВИ? – спрашивала мама каждый год 31-го декабря. И в тот день тоже спросила.
- Да, - хлюпала я, - наверное… схожу в аптеку.
- Колдрекс опять пить будешь? Зачем тебе идти? Пусть съездит...
- Нет, зачем. У него сейчас футбол. Я быстренько.

Аптека, зеленая змейка и тусклый свет на асфальт. Разодранный коврик и мокрая надпись «Закрывайте, пожалуйста, дверь». Через грязное стекло видна еще одна дверь и чистая, с запахом стерильных бинтов, комната с множеством всяких народных и ненародных средств для выживания. Я стояла перед входом, а в аптечном киоске играла любимая песня Сары Коннор. Я зашла. В аптеке почти никого не было. Только две бабушки, которые брали что-то от давления.
- Колдрекс, пожалуйста, - сказала я, и голос у меня почему-то сорвался.
- Пожалуйста, - услышала я тонкий голосок, и маленькая рука отдала мне колдрекс, - с уже наступающим тебя!
Думала, что из аптеки выбегу пулей, но как только подняла глаза, я улыбнулась. Передо мной стояла маленькая девочка лет десяти и по-детски смеялась, у глаз собрались морщинки, а личико стало круглым, как яблоко.
- Спасибо... - ответила я впервые на этот шаблон.
С улыбкой какой-то внутренней теплотой на лице я убирала в сумку колдрекс, когда вышла из аптеки. Вдруг по моей спине пробежали мурашки, улыбка исчезла сама собой, руки почему-то задрожали, я уронила упаковку с лекарством и резко подняла голову. Рыжеватый. Никакой улыбки и черная куртка с поднятым воротником. Он молча протянул мне колдрекс и так же молча прошел мимо меня в аптеку. Мне стало холодно, холодно как никогда. Я стояла на улице и понимала, что я здесь замерзну, вот так, стоя у аптеки с пачкой уже никому ненужного колдрекса в руке. Меня похоронят, будет играть музыка, но у меня на похоронах никого не будет кроме мамы и Моего Мужчины, да и то только из приличия. Подруги посочувствуют маме и будут праздновать чей-нибудь день рождения, друзья скажут: «Ну что ж поделать...», а Мой Мужчина через двух дней постоянного алкоголя найдет себе другую спутницу. Я стояла, а по щекам текли слезы. Я осознала, насколько пуста моя жизнь, что меня не ценит ни один человек. Я стояла, а слезы текли все быстрей, все чаще, и кожа становилась все более соленой. Душа все больше разрывалась от ненужности, от безвыходности, оттого, что я не могу ничего сделать! От того, что мне построили судьбу, как дом из бетонных плит! От того, что я как неваляшка, которая никогда не тронется с места, если ее не качнуть! Я ненавидела себя!
Я сидела на каменной лестнице и рыдала, я никогда не рыдала. Я глотала слезы смешанные с якобы водостойкой тушью, чувствовала, как краснеют мои глаза, но мне было все равно. Я хотела умереть. Прямо там, прямо так. Я хотела умереть. Но как? Повеситься или застрелиться? Яд или таблетки? Нет... всего лишь теплые руки на моих плечах.
- Зачем? Ты тоже должна быть счастлива в Новогоднюю ночь.
Я встала. Он посмотрел на меня так же как в тот август, взял за руку, и мы пошли в пустоту ночи. Слезы замерзли на ресницах и стерлись шарфом, пальто стало опять теплым, на лице появился румянец...

Они гуляли по городу, ели какие-то блины, срывали объявления, кидались снегом в редких прохожих и водили хоровод вокруг большой елки. Они ходили змейкой и швырялись сахаром в маленьком невзрачном кафе, пили горячий кофе на улице и пели старые песни о главном. Они играли в прятки на автобусных остановках и рисовали на снегу.

А потом мы сидели у магазина, пили шампанское и поздравляли всех тех, кто нас слышал. Мобильник давно сел и замерз, пейджер я где-то потеряла, и мы были одни. Мы гуляли в новогоднюю ночь и слышали, как в домах работал телевизор, как люди кричали ура, как президент поздравлял и нас тоже... Так прошло часа три, пока мы не окоченели до такой степени, что не могли расцепить рук. И тогда мы открыли дверь, взбежали по лестнице, опять открыли дверь и оказались у него в квартире.

И они опять пили шампанское, вместе грели руки под холодной, а потом под горячей водой, сушили перчатки феном и смеялись над забавными картинками в книжках. Они были вместе все это время и не расставались ни на одну минуту. Так же вместе они легли на кровать, чтобы немного отдохнуть... переплетения рук, скрещивания пальцев, прикосновения к коже. Были закрыты глаза, на лицах была безмятежная улыбка счастья. Он проводил пальцем по ее губам, она скользила ладонью по его волосам, он нежно обнимал ее, она сжимала его руку, целовала его в запястье… он ее в плечо...

Я проснулась, когда еще было темно. Проснулась от странного ощущения полета, я проснулась на облаках. Я смотрела в голубую краску стен и не хотела двигаться. Ни о чем не думала, ничего не говорила себе...
Он не спал. Он просто тихо шептал мне на ухо стихи его любимых поэтов и улыбался в мои волосы. Мы лежали обнявшись и старались не перебивать мысли друг друга. Между нами ничего не было. Только две судьбы превратились в одну. Нашу… Мы были как люди через стекло. Мы могли только прикасаться друг к другу, больше ничего.
Три недели и два дня я была счастлива не работать, не видеть маму и Моего Мужчину. Три недели и два дня я летала, держа Его за руку, и всего лишь два раза ставила в маленькую вазу подаренные Им ирисы. Три недели и два дня меня искал по всему городу Мой Мужчина... пока я не увидела на Его подъезде свою фотографию. Я должна была что-то делать. В новостях говорили о пропавшей девушке и о том, как ее «с автоматами» ищут. Стало понятно, если Мой Мужчина узнает о Нем, то будут похороны. Возможно и мои тоже. И я, найдя таксофон, позвонила. Он пытался кричать, спрашивать, где я, что со мной, с кем. Кричал, что убьет. Я повесила трубку. Потом перезвонила еще раз, а Мой Мужчина просто просил вернуться к нему. И я вернулась...

- Ты поедешь со мной в Египет? – спросил он как-то.
- Зачем тебе?
- Просто хочу провести с тобой время!
- Ну, - капризничала я, - а если я не хочу?
- Значит, мы съездим куда-нибудь еще, - ответил он так же примитивно, как и начал разговор.
Он отвечал легко и печально, без лишних пауз и игры. Он был серьезным и правильным, надежным и верным мужчиной. Моим Мужчиной, с которым я была бы как за каменной стеной. Я любила бы его больше жизни. Он был бы... если бы не было Его. Но Он был. Может, и не рядом, и не на соседней лестничной клетке, как мне часто казалось, и не рядом с моим окном, но он был.
Я жила просто верой в чудо, а потом просто мечтой о неожиданной встрече, а потом просто жила без Него. Но и без Моего Мужчины. Меня перестали интересовать его рассказы о разных уголках планеты, куда мы можем съездить, его постоянные приглашения в ресторан и его подарки. Мне надоело шелковое белье и кожаные тапочки, мне надоела электрическая щетка и вечно улыбающееся лицо массажиста, мне надоел его халат и его кресло. Мне надоел Мой Мужчина.

«На крыше дома твоего» - записка в двери. Коротко и ясно, не так ли? Я не знала кто Он, я не знала Он ли это, и что Он от меня хочет, и этого было достаточно, чтобы я сорвалась со своего внутреннего стержня. Я стояла перед дверью, прятала записку в карман и одновременно дрожащей рукой пыталась просунуть ключ в замочную скважину, но взамен этого я получила и ключ, и записку на коврике. Подняв ключи, я попыталась снова открыть дверь, и в этом мне помогла большая рука. Рука Моего Мужчины.
- Что с тобой? Ты замерзла?
- Я? Да... нет... - я пыталась открыть дверь, но он ее держал, - дай пройти… пожалуйста...
- Послушай... я знаю, что ты была с кем-то те три недели. И я знаю, что ты на самом деле легкомысленна, - его голос звучал тогда очень ласково, даже слезливо, - только скажи, зачем ты с ним пошла? Я же ждал тебя, я же купил твои любимые розы, и приготовил тебе подарок...
Я посмотрела тогда на него очень внимательно, возможно впервые за последние несколько месяцев. Он был надежным и нежным, заботливым и любящим парнем. Моим Мужчиной, который меня безумно любил. Он привязался ко мне с самого моего детства, а я не видела его заботы, его веры в меня. Я была маленьким наивным ребенком... я ничего не понимала... И опять слезы в горле горькие, как раскусанная таблетка но-шпы.
- Понимаешь, - шептал Мой Мужчина, - я тебя очень, очень люблю. Я уже не могу представить жизнь без тебя... ну подумай, что он может тебе дать?
- Он... - я силой пыталась подавить слезы, - я... он... просто другой.
И Мой Мужчина засмеялся.
- Он же никто! Он, как и все ничтожества, нигде не учится, курит и сам делает траву. Зачем тебе нужен преступник?
Было похоже, что он смотрит на мокрого котенка, который зачем-то, по своей глупости, залез в грязную лужу и искупался в ней. Я была мокрым котенком, а горечь из горла ушла в никуда, глаза высохли, дрожь прошла.
- Пошли домой, - мой голос вновь стал уверенным, и я улыбнулась.
Он открыл дверь, пропустил меня и помог снять пальто. А я... не пошла на крышу к рыжеватому, и Он вновь стал просто мечтой, превратился в простое облако мыслей об аптеке.

Она налила воду в ванну, положила розы и взяла трубку, чтобы набрать номер.
- Алло! Здравствуйте, а-а... Милу можно пригласить?
Секундная пауза.
- Привет, дорогая... ну как ты? – она говорила лениво и растягивала слова, как жевательную резинку, - да-а? Ну как же так... Серьё-озно?
Она стала также быть, учиться и знать свою судьбу досконально.

В голову ударило «Советское полусладкое». У меня был день рождения, двадцать третий день рождения, и я была счастлива. Так мне казалось. У меня было все, что нужно для радости и счастья: моя мама, мои подруги и Мой Мужчина. И вот появилась еще одна изъезженная фраза.
- С Днем Рождения! С Днем Рождения! С Днем Рождения! Ура! С Днем Рождения!!

«Ты родилась. Поздравляю» - звонок в дверь и милый ребенок протягивает мне маленькую бумажку.
Удар в голову, в виски, в сердце. Опять? Куда? Не пойду... Мой Мужчина Его убьет... Он умрет из-за меня. Мой мозг мгновенно превратился в комок мыслей. И они были, как запутанная нитка, как катышки на шерсти, как оборванные паутины. Голова начала раскалываться, как стакан из толстого стекла в кипятке. Каждая написанная буква стала раздваиваться и расплываться, казалось, я теряю сознание. Схватившись за тумбочку, я приземлилась на стул и постепенно пришла в себя. В голове мелькали концовки фраз, одна из которых выделялась: «Твоя мечта может сбыться. Иди».
- Иди, - сказала я вслух себе и, накинув джинсовку, вышла на улицу.
Хочу заметить, что моего отсутствия никто особо и не заметил, правда, откуда мне это знать – мобильник я оставила дома. Да, я вышла, и мое лицо окатил свежий июньский воздух. Погода была на редкость удачная и как будто делала все, чтобы я почувствовала себя свободной от всего земного. И я почувствовала... я пошла по улице с закрытыми глазами, ни о чем не думая, кроме своей свободы, кроме того, что моя мечта осуществится вот сейчас... еще чуть-чуть... вот... вот... ну же... ДА!
За спиной дикий визг автомобильных тормозов, и я автоматически отскакиваю назад.
- Ты куда идешь? – из окна машины высунулась седая голова, - Совсем жить надоело?
- Ну… под машины, я думаю, бросаться не стоит. Жизнь еще не так безнадежна.
Ко мне медленно приближалась чья-то до боли знакомая фигура.
- Мой Мужчина, - узнав, подумала я, - какая же я дура.

На глазах уже навернулись слезы. Но он, как будто специально, встал под свет фонаря - руки в карманах, на голове шухерок, на лице улыбка. Все такое же искреннее, как в тот август, мой август. Он был так же молод и так же необычен, Он был таким же, как и раньше. Как будто Он был придуманным персонажем, который, сколько бы ни прошло времени, не изменит своего лица... Но главное в другом. Главное, что это был Он.
Он подошел вплотную и обнял меня. Обнял, как самого родного человека. Я хотела ему что-то сказать, но слова застревали в горле и проглатывались обратно вместе со слезами, а он смотрел мне в глаза и кончиками пальцев вытирал выскочившие все-таки соленые капли.
- Я... - голос срывался, но я пыталась взять его в руки или хотя бы вернуть на место, - я пойду… с тобой...
Он еще больше улыбался и кивал, и в его глазах тоже чуть блеснули слезинки... как в тот август...
- Я... пойду с тобой… куда ты захочешь...
- Долго же я искал тебя...
Он обнял меня еще крепче, так что из-под моих ресниц потекли ручьи, не от боли, конечно, а оттого, что он теперь со мной, и я не расстанусь с ним никогда.
- Я тебя никому не отдам, - пролепетал он. Так тихо, что мне пришлось собирать эту фразу по кусочкам. Но, возможно, он сказал ее для себя...
Мы еще долго стояли, как два идиота, посреди улицы, обнявшись и перешептываясь, пока нас не окликнул какой-то прохожий, которому ну очень нужно было узнать время.
И мы пошли вдоль дороги, держась за руки и иногда перекидываясь парой слов. В общем, нам не нужны были слова, мы слышали друг друга и так, мы стали одним целым еще в новогоднюю ночь. А может и раньше.

Я больше не хотела возвращаться к Моему Мужчине, к его жизни и к его деньгам. Я была благодарна ему за все и отплатила своим исчезновением и снятием с его плеч такого бремени. Он искал меня. Искал везде, отчаянно и безумно. Я это знала. Но мне было все равно. Возможно, я была жестокой и бесчувственной к нему. Я видела его охрану и слежку за мной везде, знала, что если я отлучусь от Него, Он умрет. И я была рядом. Всегда.
Я была феей с крылышками или сведенным любовью с ума человеком. Мы катались на американских горках и прыгали на батуте, мы ездили на озеро и пугали мальков, мы кормили в зоопарке зверей и шумели в кинотеатрах, мы мечтали об августе, о том, как мы отметим год с нашего первого знакомства и танцевали вальс под лучами фонарей, под окнами спящих соседей и иногда на крыше...
Тишина. Крыша... жесткая и еще горячая после солнца. Я снова видела свою тень от луны перед собой и, наступая на нее, оставляла за собой только пыльные следы тракторных подошв. Одна. Совсем одна, и это никак не огорчало, потому что, когда я была одна, я могла думать, анализировать, мечтать, слушать и вздыхать. Никто не слышал меня. В тот вечер Он пришел еще позже обычного, подошел ко мне и поцеловал... как ни странно поцеловал впервые.
- Я люблю тебя, - прошептал он и протянул мне кулон в форме маленькой змеи.
- Это похоже на прощание, - испуганно пролепетала я сквозь какую-то странную опустошенность.
- Нет… я никому тебя не отдам.
И мы снова не ощущали никаких границ, мы понимали друг друга только по одним лишь зрачкам, мы чувствовали друг друга всегда и везде... мы были, как близнецы и гуляли, как близнецы, и улыбались одинаково... и танцевали, как близнецы...

...и сорвались мы тоже – как близнецы... Мы летели с крыши небоскреба, держась за руки, и с ужасом осознавали приближение земли. Мы были свободны, как вьюга над зимней дорогой и как бриз, дующий с моря, но тогда не могли этого оценить. Мы падали без желания, без понимания, мы летели прочь от счастья и по своей неосторожности. Я видела, с какой скоростью становится ближе стена из асфальта, и кричала, что не хочу умирать.

Последнее, что она успела сделать – это закрыть глаза и прошептать: «Господи...». Последнее, что он успел – это посмотреть на нее и прошептать: «Принцесса...» Они были одним целым, и они могли быть счастливы, но они были слишком увлечены вальсом. Они навсегда остались держаться за руки. Но только теперь их нет там, где они всегда были. Их нет на земле... возможно. А вместо них осталось только два воспоминания – «Принцесса» и маленький кулон, то в снегу, то в луже, то в пыли. Кулон в виде змейки, как у аптеки, в тот август... в мой последний август...



@музыка: Мумий Тролль-Такие девчонки

@настроение: творческое

21:23 

I need your help!

В каждом последнем слове - более всего недосказанного
Скажите мне пожалуйста на какой сайт (сайт интернет-журнал) можно выложить рассказ?

12:51 

Лететь!

В каждом последнем слове - более всего недосказанного
Лететь, лететь, лететь... в жизни все прекрасно, потому что меня любят. Не знаю кто, не знаю за что, но знаю что любят. Просыпаясь мне кто-то говорит "Доброе утро!" засыпая "Сладких снов". А ладно... пойду причешу гриву, а то опять как из лужи.
Желание! Одно желание... лететь... ладони вместо перьев, руки вместо крыльев... лететь как колибри вьется над цветком, как чайки пролетают над морем и улетают не с пустыми лапами, как совы медленно и важно перелетают с одного дерева на другое...

Тебе никогда не дается желание без того, чтобы не давались силы осуществить его... (Ричард Бах)

Нет... грустно...
Одиночество давно меня не навещало и кажется не собирается. Одиночество меня кинуло. Оно меня предало. А ведь раньше мы были друзьями. И после этого меня спрашивают почему я не доверяю людям. Вспоминается прошлый год... лучше уж чай попью чем это вспоминать.
Наверное просто сегодня Рождество.

С РОЖДЕСТВОМ ВАС!!! :xmangel:



@музыка: Vacuum

@настроение: сонное

00:29 

Новые мысли для просто так!

В каждом последнем слове - более всего недосказанного
Закончился четверг и началась пятница. А закончился он, в отличие от начала, просто потрясающе. Сходила на каток, была безумно рада побывав на рисовании. Настроение отпадное, завтра, т.е. уже сегодня, никуда не надо идти и это радует. Я буду спааать! :)
Вот как бы там ни было, а дел-то навалов. И вот я опять думаю: Проснусь пораньше, буду заниматься делом. Ага щас... как же... так я себе и поверила. Каким еще делом, буду опять все время на пролет читать Стогова? Ну и что. И буду! :)

@музыка: Кирпичи

@настроение: Офигительно-порясное

14:47 

Приперлась лень

В каждом последнем слове - более всего недосказанного
Вот продолжается четверг. Не люблю четверг почему-то. Да и настроение какое-то странное. Ничего не хочется, вообще. Вот только вчера думала, что пойду наконец-то на рисование, закончу старую работу, начну новую. Здорово. А сегодня... проснулась и единственное на что хватило сил, так это на чашку кофе и на одну запись в дневнике. Ну хорошо, что лень меня навестила именно на каникулах, а не во время экзамов. Это хотя бы радует, но все равно. Мне так много надо делать, а она приходит тут, понимаешь.
- Ну просто мне захотелось тебя навестить. Я давно у тебя не была.
- Ну не хочу я тебя чаем поить, не нужна ты мне здесь. Давай иди вон... к однокласснице, которой вечно все лень.
- Она мне уже надоела. Я слишком много времени с ней провела.
- Ну и что? Мне ты не нужна. Я уже вчера отдохнула. Вообще никуда не ходила.

Вот так вот разговариваю с ленью я. Бывают у людей сдвиги...
Ладно... пойду еще выпью кофе. Может сил прибавится...

@музыка: лень включать, так что никакой

@настроение: тормозно-ленивое

20:45 

В каждом последнем слове - более всего недосказанного
Это мое маленькое произведение. Оцените!

19:00 

Люблю тех, кого иногда недооцениваю.

В каждом последнем слове - более всего недосказанного
Я сегодня не гуляля, я сегодня целый день сижу дома. Как же хорошо дома, как же все-таки полезно иногда побыть дома. Дом любит, ценит... дома светло, уютно и счастливо. Только дома я могу почувствовать, что я действительно счастлива. Мама, папа, брат, кот... как же часто мы повторяем, что родители придурки, и каждый раз мы в этом ошибаемся. Возможно когда-нибудь они останутся единственными, кому мы будем нужны. Я их люблю...
Брат... он лучший друг, он пример во всем. Он любимый брат, которому не надо читать мои дневники, он знает все. Абсолютно все.
Он верит в меня и я в него.
Кот... любимое и самое дорогое животное в этом мире. Самый пушистый и самый мудрый кот... моя Кошатина... мой Барсик...
я люблю свой дом, хотя совершенно не домашний человек. Мне надо бегать по городу, куда-то постоянно спешить, что-то искать.

Любите свой дом!

Наверное, здесь надо сказать еще про двух людей, которых я безумно люблю. Но они все моегодома, поэтомй не буду.
:heart:


@музыка: Depeche Mode - Freelove

@настроение: любяще-домашне-спокойное

22:37 

В каждом последнем слове - более всего недосказанного
Вот закончился еще один день. Аааа........ настроение хорошее блииин. Только что вернулась с катка и пришла к выводу, что люди очень интересные создания. Они такие смешные. Наблюдала за тем как катаются дети маленькие и подростки. Так здорово. И главное все улыбаются, смеются... :) Как люблю когда люди не скрывают своей радости и смеха.

ЛЮДИ!!! Смейтесь и радуйтесь жизни!!! Life Amazing!!!

Как сказал кто-то умный: Не оставляй на завтра смех, поступки и любовь, потому что завтра может не наступить. Моя хорошая подруга очень любит эту фразу.

Это правда!! СМЕЙТЕСЬ!!! :lol2: :ura: :vo:

@темы: позитив

14:22 

В каждом последнем слове - более всего недосказанного
А вот такая я сейчас. Не сильно изменилась.

00:05 

Мысль...

В каждом последнем слове - более всего недосказанного
Небанальность, оригинальность, непопсовость, отличия, альтернативность, особенность, "Я просто другой"... все это так повседневно и изъезженно. Главное, будь собой. Желай, жалей, живи.

@музыка: Машина времени - Картонные крылья любви

@настроение: думающее

21:10 

Ищу...

В каждом последнем слове - более всего недосказанного
Странно... вот всегда себе говорю, нельзя искать своего человека, он просо внезапно появится и нужно только его рассмотреть. А сама сейчас хожу по улицам и буквально заглядываю людям в лица, ищу какого-то человека, взгляда... Просто ужас какой-то. Как думаете, это лечится? :)
Последнее время становлюсь все более реалистичной. Не хочу. Надо возвращаться обратно.

@музыка: Mouse on Mars

@настроение: анализирующее

16:10 

В каждом последнем слове - более всего недосказанного
Вот такая вот я. Была. Года 2 назад :)

Твоя жизнь - мой коктейль

главная